Me he tomado la molestia de patearme casi toda la página de ADV, que significa Asco de vida, donde la gente cuenta las cosas malas que le han pasado y la gente vota «Asco de vida» o «Te lo has buscado». Me he quedado con casi todas las relevantes de sexo en el coche. Son muchas, te ruego que te tomes un tiempo… y que tengas algo para taparte las carcajadas si lo lees de noche.

Si eres menor de edad, abandona la lectura en este mismo instante. No he censurado los comentarios originales, son tal cual son, y no son para todos los públicos 🙁

Hace un par de años hice una pequeña guía sobre aspectos a tener en cuenta sobre hacer el amor en el coche. He tenido la oportunidad de aprender más del acerbo popular, ya que no he tenido tan mala suerte. Empiezo por una cita que me ha hecho reflexionar.

Es la siguiente:

Hoy, volvía con mi amigo del que estoy enamorada de fiesta y íbamos muy borrachos para conducir, así que nos quedamos en el coche para que se nos pasara. Estaba tontorrón y cuando me di cuenta estábamos haciendo un 69, no sé cómo quitamos el freno de mano, el coche empezo a andar, no nos dimos cuenta y nos topamos contra una casa, saltaron los airbags. Nosotros desnudos y todo el mundo mirando. ADV

Vale, se me olvidó añadir, y esto es de lógica pura, que el coche debe estar estacionado en un lugar completamente llano, y que lo suyo es que el freno de mano esté quitado para tener un poquito más de espacio y evitar accidentes, sobre todo con determinados esfínteres. Hay que tener cuidadín…

Y si no queda más remedio que en pendiente, que sea muy poca, sujetando el coche con una marcha engranada, con o sin freno de mano.

Este también viene a cuento, cito:

Hoy, he estrenado mi coche nuevo. NO, no me he chocado con él; NO, no me lo han rayado. Sí, me he tirado a una chica en él; Sí, la tapicería era clara; Sí, la tía era virgen; Sí, la mancha de sangre de por vida. ADV

También viene a ser importante conocer si nuestra compañera de juegos extra-automovilísticos no tiene siquiera la «L». No es el mejor lugar, no, también se me olvidó añadir eso. Este hombre estrenó el BMW el primer día. Si nuestra compañera ya posée experiencia, hay que recordar sus intervalos de mantenimiento:

Hoy, recordé cuando quise tener sexo con una chica en mi coche. Noté la cosa muy húmeda, le estaba viniendo la regla. Encendí la luz interior y vi un charco de sangre. Me quedé sin follar y tuve que limpiar el coche para que no lo viera mi padre. Me duché en casa a las 6 de la mañana y mi madre descubrió mi calzoncillo ensangrentado. Le dije: «Tranquila, la sangre no es mía». ADV

¿Tenemos controlados los intervalos de las amantes? Tampoco hay que dejar pruebas en la ropa, especialmente si te pueden pillar (lo ideal es no poner los cuernos a nadie, que conste):

Hoy, en la noche por fin me llevé a la chica del trabajo que me gusta. Fuimos a un camino rural e hicimos el amor como locos en el coche. Por lo oscuro de la noche y por el nervio de ser sorprendidos, no me fijé que la chica estaba menstruando y que me hizo una tremenda mancha de sangre en el pantalón. Mi esposa fue la que me lo hizo notar cuando fui a recogerla a casa de sus padres. ADV

Seguimos con otra cita que trata sobre la elección más adecuada del lugar para desarrollar actividades sexuales:

Hoy, hace unos cuantos días saliamos mi novio y yo del cine y nos montamos al coche para irnos a casa, el caso es que la cosa se alargó y se la termine chupando en el parking del centro comercial, cuando terminé oí por megafonía: «que la chica de la camiseta roja se venga con nosotros y nos haga lo mismo». La chica de la camiseta roja era yo. ADV

No todo lugar extraurbano es bueno, siempre hay que cuidar el lugar, por si pasa esto (poco probable):

Hoy, volvía de fiesta con mi novio y nos entró el calentón. Cómo no teníamos otro sitio para follar más que en el coche, mi novio aparcó a un lado de la carretera, en un camino. Cuando ya estábamos terminando, vimos que se acercaban unas luces, mi novio se quitó de encima y se tapó los huevos con una bolsa. Era la Guardia Civil, con linternas, descojonándose. ADV

Mucho cuidado con los mirones, no siempre será la Guardia Civil para dar los buenos días:

Hoy, después de varios días sin vernos, mi chica y yo nos fuimos a dar una vuelta en coche y acabamos en un bosquecillo liados. Hacía mucho calor y bajamos las ventanillas del coche. Al rato, oímos un ruido y pensamos que era un gato, así que subimos las ventanillas. Cuando estábamos más liados, miré hacia fuera y vi la calva de un tío asomado en la ventanilla. El ruido de antes. ADV

A veces el mirón simplemente está trabajando o pasaba por ahí, nuevamente insisto en lo de escoger bien la ubicación, máxime si es de día:

Hoy, follando con mi novio en medio del campo, ha pasado un rebaño de cabras con su respectivo pastor, el que no ha tenido ningún reparo en asomarse a la ventanilla del coche. Estábamos a 20 min de la civilización. ADV

Las estaciones de servicio no son un buen lugar, aunque son ideales para los yonkis del morbo que quieren en cualquier momento ser pillados. Una buena idea es quedar oculto por un gran trailer, donde no se llame la atención, o esto puede ocurrir:

Hoy, fui a recoger a mi novia, en el camino de vuelta nos entró el calentón y paramos en un área de descanso. Cuando ya estabamos al lío, levanté la vista y me encontré a un voyeur mirando por la ventanilla a pocos palmos de mi cara, casi me da un infarto. Mi novia dice que pasa de volver a hacerlo en el coche. Es el único sitio donde lo hacemos… hacíamos. ADV

Si cometes el error de quedarte embarrado, se me ocurren muchos gruístas a los que llamar a excepción de uno, sobre todo considerando las circunstancias. Ezequiel nos lo explica:

Hoy, me he quedado con el coche embarrado en el picadero del pueblo, estando con una amiga. Ha tenido que venir el padre de mi novia a sacarnos con su grúa. ADV

También es importante, además del lugar, tomarse con calma los posteriores al acto, no vaya a pasaros lo que a esta otra chica:

Hoy, acabo de llegar de montármelo con un amigo en el coche, en un descampado. He entrado en casa disimulando mi felicidad, hasta que mis padres y mi hermano han visto que llevaba los pantalones cortos al revés, con las costuras y etiquetas por fuera. ADV

Siempre hay que comprobar que se han eliminado las pruebas. En el caso del coche propio y habitual, solo es necesario hacerlo en caso de venta, como en este ejemplo:

Hoy, hace poco que vendí mi antiguo coche. Esta tarde me ha llamado el nuevo dueño para devolverme el anillo vibrador y los condones que me dejé en los bolsillos de detrás de los asientos. ADV

Es más allá de lo aconsejable tener en cuenta el método anticonceptivo correcto… y con quién se está usando, como nos sugiere seisa:

Hoy, encontré en el coche de mi novio una caja de condones que antes no estaba. Faltaban dos. Tomo la píldora anticonceptiva desde hace 3 años. ADV

Pero sobre todo, es importante eliminar pruebas en coches ajenos, especialmente el de tus padres, otro caso:

Hoy, me he subido al coche con mi madre para llevarla al curro y lo primero que me ha dicho es: «Ohm, parece que follaste con tu novia aqui ayer, ¿no?». Se había fijado en que la palanca de marchas estaba en 5ª («y tu siempre aparcas en 2ª»), que había una esquina del envoltorio del condón en el asiento de atrás y que olía a perfume. Debo de ser descendiente de Sherlock Holmes. ADV

Nuestros pasajeros pueden jugarnos una mala pasada. No es como si unos amigos te dicen «eh, llevas marcas de manos en el techo practicable», digo más bien algo así:

Hoy, se han subido en la parte de atrás de mi coche nuevo, que tiene pocos días, mis tíos y mi padre. Les he preguntado que si se estaba cómodo, que si era amplio, etc. y han soltado una carcajada unísona que no he entendido. Después he visto que había un envoltorio de preservativo abierto en uno de los habitáculos del lado. ADV

Importante recordatorio… todo esto que estamos hablando se hace con el coche parado, o puede pasar algo:

Hoy, mi novio se ha quejado de que hace tiempo que no le hago una mamada de las buenas, de las de antes. Me rompí la mandíbula en un accidente de coche, él conducía. ADV

Si este ejemplo no ha sido suficientemente gráfico, andrew nos amplía el concepto:

Hoy, recordé lo que me paso hace unos años. Iba de viaje en el coche con mi novia cuando comenzó a chupármela, cerré los ojos por un instante y me estampé contra una farola, desde entonces puedo confirmar que la gente aprieta las mandíbulas cuando se asusta. ADV

Muy importante tener en cuenta el siguiente concepto: «no por tener coche, vas a pillar». Algunos no lo entienden:

Hoy, mejor dicho, hace un año me compré un coche. Mis amigos no dejaban de decirme lo mucho que se follaba con coche. Un año después sigo sin meterla igual que cuando no pagaba 300€ de letra. ADV

¡Hay que ver qué de cosas le pasan a la gente! Antes de evolucionar del asiento trasero al colchón viscolástico no recuerdo que me haya pasado ninguna de estas. Debo ser un tío con suerte…

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