El blog de Javier Costas

Quien haya leído últimamente Motorpasión y no haya mirado cómo suelo hacer las pruebas de coches, pensará que me he vuelto completamente loco. Mi última “víctima” ha sido una furgoneta de reparto en color blanco y 120 CV, concretamente una Citroën Jumpy. Mi forma de redacción ha sido… diferente, por así decirlo.

A lo largo de las cuatro partes se unen ciencia y ficción con una dosis muy sutil, pues ante todo la furgoneta blanca es un mito, uno de los vehículos más rápidos de España. ¿A quién no le ha “quitado las pegatinas” una furgoneta que iba a toda pastilla? Juraría que son más rápidas que el BMW Serie 3 negro, Peugeot 407 negro/gris (la elección favorita de los cagaprisas), SEAT León FR TDI amarillo o el Mercedes de pureta en color plateado o azulado con el intermitente izquierdo puesto todo el viaje.

El mismo director de la DGT ha hablado de estos vehículos industriales ligeros, que a veces son un peligro público. La gran presión a la que son sometidos sus conductores, ya sean autónomos o asalariados, y la falta de regulación del sector, a veces confluye en despropósitos. El conductor de un autobús o un camión no puede correr, ni pasarse de horas conduciendo, descansar tanto… gracias al tacógrafo. Los “furgoneteros” no.

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El destino ha querido que me haya encontrado de nuevo con este vehículo, la primera vez fue en carretera hace 3 meses, pero no pude hacer más que memorizar lo que ponía el cartel. La realidad ha superado a mi memoria, lo siento, a veces no es demasiado precisa. Un día de estos me hago un format.

Como iba armado con mi teléfono móvil, pude sacar testimonio gráfico de la cantidad de burradas que pone el cartel. No dejo el teléfono de contacto, pero vamos, sería una ocasión de lograr todo un vehículo de competi a un precio razonable: 5.000 eruos.

El emoticono de la derecha representa perfectamente lo que se me pasó por la cabeza nada más divisar el cartel.

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Esta mañana, llevando a mis hermanos a clase, iba detrá de una Mighty White Van furgoneta blanca, y en el cristal trasero llevaba el típico cartel de “se vende”, pero con un par de faltillas de ortografía:

“Bendo afurgoneta”… “güen estado”… “yamar ar mobil”… “direczion hasistida”… “haire acondizionado”…

Y no pude seguir leyendo más por que me estaba empezando a descojonar vivo y al final iba a ser demasiada distracción (lo miré estando parado en una incorporación). Sé que no está bien reírse de estas cosas… pero es que hay casos y casos. Lo mira un catedrático de la RAE y cae fulminado en el acto.

A lo mejor fui víctima de marketing creativo… con esas faltas llamó mi atención, pero en este momento no necesito ningún bólido vehículo industrial blanco.

Dicen que son gajes del oficio, que le puede pasar a cualquiera, pero joder… Estaba durmiendo plácidamente cuando mi hermana me “sacó de la cama” para mover el coche de la calle, que estaban los de la obra desarmando una grúa elevadora. Para poder sacar el coche, antes tenía que sacarlo el vecino, y por lo visto estaba muy ocupado… Total, que le esperé sentado y con una modorra bestial.

Cuando retira su coche, saqué el mio marcha atrás. No me había abrochado el cinturón, total, eran 10 metros de recorrido, y había música puesta. Según iba dando marcha atrás oí un golpe seco, cristales rotos y un malsonante taco que salió de mi boca. Pensaba que algún “inútil” me había dado por detrás, pero cuando vi por el retrovisor que no había conductor… quedó excusado. Sensor acústico de aparcamiento, cámara de aparcamiento, voy y le doy. No miré por los retrovisores, sé que merezco el purgatorio por ello

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